【书摘】《107招教养孩子的神奇魔法》

日本趋势专家大岩前一认为：
M型社会里，真正聪明的父母应该投资在孩子身上的是【时间】，而不是盲目的花大笔的【金钱】，以为把孩子交给补习班就有效果。【时间】才是孩子最需要，以及最能尽到父母责任的利器。
……

正确的陪伴是：以孩子为【第一】，【全心全意】的陪伴他，是【心心相印】，而非双眼紧盯。可陪伴的包括：
1.一起用餐：一起吃早餐、晚餐，为孩子做晚饭、装便当。
2.一起做功课：晚上固定时段，与孩子一起玩数学、读英文、练字、写作文等；最后别忘了仔细看看联络簿及家长签名。要完全信任孩子，不必帮他【安排】读书时间或顺序，这样孩子才能学会自立及认真负责。一定要留时间，给孩子看课外读物（包括心爱的漫画），及从事画图等个人喜欢的活动。
3.一起谈心事：只要孩子需要，父母就要以孩子为最优先，认真的倾听及交谈。更要主动询问他的在校生活、人际关系、学习困难等，参与他的生活世界。
4.一起渡过难关：越能参与孩子生活世界的父母，对于孩子越有【同理心】，也越能正确了解孩子喜怒的来源。在第一时间内，知道孩子的问题；接着【对症下药】，以正确的方式及耐心，开导孩子的心灵（例如：人际关系），或突破时机的困境（例如：学习困难）。
5.一起分享成功的喜悦：真正的关心是无微不至的且持续不断的，孩子大大小小的快乐都急于与父母分享。不但可以重温快乐，而且孩子最需要的，还是父母毫不吝啬的鼓励和奖赏。
《107招教养孩子的神奇魔法》页7——9。

天使碎碎念：时间是父母给孩子最好的礼物，我一直都这样提醒自己。在有限的时间里全心全意陪伴孩子生活：吃东西、玩乐、聊天、出游，这些都是我力所能及的事，我要好好记下来努力做好。

矛盾的十戒

《不管怎样，还是要》疯狂世界，矛盾十戒

人生是一条怎样的路，每个人都有他自己的的定义。
这个问题是我最近一直在思考的。
逛书局，在我困顿、迷茫时看到这几个大字“不管怎样，还是要”。好奇的我，于是走过去打开了书。看了几页就决定把他带回家。

十戒

1. 人都是逻辑不通、不讲道理、只顾自己的。但不管怎样，还是要爱人。
2. 你做好事，别人说你是为自己打算。但不管怎样，还是要做好事。
3. 你成功以后，会获得假朋友和真敌人。但不管怎样，还是要成功。
4. 你今天所行的善事，明天就会被人遗忘。但不管怎样，还是要行善。
5. 诚实与坦率待人，常使你受到伤害。但不管怎样，还是要诚实坦率。
6. 眼光远大的人，会被心胸狭窄的小人打击。但不管怎样，还是要眼光远大。
7. 人都会同情弱者，可是只追随赢家。但不管怎样，还是要为弱者奋斗。
8. 你多年建立起来的东西，极可能毁于一旦。但不管怎样，还是要建设。
9. 别人急需帮助，你帮了忙以后竟然被他们攻击。但不管怎样，还是要助人。
10. 你把最好的自己献给了世界，却大大受挫。但不管怎样，还是要献上最好的自己。

如果你能接受这十条矛盾戒律，你就从这个疯狂世界里得到了自由。

看完这段文字，想起了卡谬的异乡人。人生就是如此的荒谬。
看完十戒，想起了西西弗的神话，每天重复做同样的事，却没有完结。
今天做完，明天还是得重做。
人生就是这样。
但还是得一样的过，无论你愿不愿意。
日子要过，世界依旧荒谬疯狂，要以怎样的心态去面对，这就是智慧。
作者的十戒，就提出了他自己的坚持——“不管怎样，还是要。”

外在的世事凡夫无法改变些什么，所以能与之抗衡的就只有信念和心态。人真正需要的不多，此刻我需要的是自己安身立命的那一套，用自己的信念与坚信的脚步去完善自我、实现自我。

《正向教养这样教》书摘2

（一本好书除了给你提供方法，还给你反省的空间令我们成长。）

2011年3月15日（二）

《正向教养这样教》页24。

挑战，也是孩子健全的成长的一部分。借由学习接受父母及社会所给予的限制，才能培养孩子重要的生活技巧，如体谅、感激、接受、合作、创意、同情、勇气、毅力、主见、自信及自我修正的能力。譬如：

• 除非有人可以原谅，否则孩子无法学习如何原谅他人。
• 若有求必应，孩子就无法培养耐心及学习感激。
• 如果身边每个人都是完美的，孩子就无机会学习接受自己的不完美。
• 若每件事都找自己的方法做，孩子就不知如何与人合作。
• 若每件事都为孩子安排，孩子则无机会发挥创造力。
• 若不曾感受痛苦及失落，孩子无法学习同情及尊重。
• 若不曾遭受反对，孩子无法拥有面对挫折是的勇气，也不能培养乐观的态度。
• 若周遭事物皆能轻易取得，孩子会失去培养毅力的机会。
• 不曾犯错或遭遇困难、失败的孩子，无法培养自我修正的能力。
• 若不曾经历必须克服障碍而达成目标的过程，孩子无法体会以自己为荣的快乐。
• 若不曾经历排斥或被拒绝，孩子则失去发展自给自足的机会。 
• 若是凡事顺遂，或不曾反抗，孩子无法学会主导自己的方向。

快乐天使碎碎念：以上这一些，无论对孩子，还是自己都很具有教育意义。世事就是因为不完美才显得珍贵。天灾人祸面前，有时人真的显得很无助脆弱，但是日子还是要过，孩子还是要教。教育不能等，做父母的总是得边做边学。父母会思考、会判断，孩子不会，所以他们所面对的挑战需要父母陪伴和支持。但是在我周遭看到孩子被威吓、处罚的例子真的太多，尤其学校。

我是比较敏感的孩子，看到别人 被处罚我心里难过得快死掉。面对处罚时的心理惧怕大过一切，我真的不认为处罚本身可以让孩子记住他犯的错。在他的记忆里头只会记得他被处罚的事实。这是我的经历。

有一回去学校，有个孩子在学校大扫除时，不去值日，反而很顽皮的跑去礼堂踢舞台的柱子（我想是贪玩吧！）。结果一个不小心自己扭伤了脚。这事被校长知道了，校长在周会时当着全校师生的面，讽刺、责备还有点幸灾乐祸的嘲弄这孩子，一直在说他【活该】。孩子的头低的不能再低，还要当着校长和众人的面做出承诺——以后不敢了。我身为局外人，但我听了校长的言语，我的心都觉得很受伤、很难过。

无可否认那孩子有错，但校长用那样的方式来“教育”他，要他改过。我不敢认同。

我不知道这孩子的心灵会遭受什么程度的伤害，也不知道这次过后还敢不敢顽皮，但是我想说的是这孩子的心会越来越坚硬，这样的孩子会容易放弃自己。这是他自我保护的产物。方法用错了，有时好心也会做成坏事。语言和方法是教养孩子时一定会用到的，怎样用真的需要用心和智慧。否则达不到效果，还会伤人伤己。

《正向教养这样教》书摘

《正向教养这样教》这本书买了约1年。之前，匆匆翻阅已很有收获。但很快乐这本书又被我埋入书海之中。这些日子因为情绪很低落，所以总是想找一些思想来自我振奋一下。“正向教育”是我很想学习的一门方法，无论是在自我要求上、自我沟通、与他人沟通还是教育孩子上，所以很认真的做了书摘。希望自己努力啃书收获的同时，也可以和大家一同分享。

• 学会倾听是让孩子开口和你说话是第一步。学会如何问，才能让他们愿意合作。学会如何给孩子自由，但又能掌握他们的心思。唯有学会这些技巧，才能真正地摆脱旧有的养育方式。
• 要养育出坚强、自信、合作及热情的小孩，最后关键还是在父母身上。
• 爱心的养育，加上不存心击败孩子的坚强的意志，是培养孩子自信、合作及热情的基础。
• 处罚是无法获得正面成效的，只会产生更多的憎恨。
• 处罚及随处罚产生的威吓，只会让亲子间沟通更加困难。
• 打骂的教育方式，也让孩子关上了倾听的耳朵。
• 光是不处罚仍不够的，被动的教养方式无法给孩子足够的“教养”你退一寸，他们可能进一尺，很快学会如何利用手里的自由操纵、控制父母。
• 父母应该让孩子经由模仿，学习如何尊重他人，而非因为惧怕才去尊重他人。       
• 今日，对父母而言，能拥有充裕的时间与孩子相处才是最大的财富。
• （正向教育的5大观念）：①孩子和别人不一样没关系；②孩子犯错没关系；③孩子可以宣泄负面情绪；④允许孩子要求更多；⑤孩子有说【不】的权利，但记住父母是主导者。

•  父母们能够适当地实行各种正向教养法，孩子自然能在潜移默化中培养拥有成功生活的能力。这些能力包括：体谅自己及别人、分享、感激、自信、耐心、毅力、尊重自己与他人、合作、同情与乐观。 
• 最重要的是，牢记孩子是上天的恩赐，每个孩子都有自己的天赋，父母在孩子成长的过程中，其实扮演的只是给予孩子鼓励、支持的角色。  

天使碎碎念：我是很没有安全感的人。所以很希望通过学习“正向教育”自己能给自己多一些力量。“教养”有时候真的是需要先教会自己，然后才在做的时候教会孩子。我希望自己在要求孩子之前，先做到100分，才来要求别人。好喜欢这一句话“最重要的是，牢记孩子是上天的恩赐，每个孩子都有自己的天赋，父母在孩子成长的过程中，其实扮演的只是给予孩子鼓励、支持的角色。”希望自己可以紧记着我自己的角色。






 

【书摘】《朗读手册-大声为孩子读书吧！》——朗读要领 PART 1

朗读要领（PART 1）

• 尽早给孩子朗读。你越早开始，做起来就越容易，效果越好。
• 运用《鹅妈妈故事集》来刺激婴儿的语言能力与听力。开始先使用简单的黑白插图，然后用彩色绘本，来激发孩子的好奇心并刺激孩子的视觉感受。
• 从襁褓中的婴儿到摇摆学步的娃娃，朗读内容主要是文句重复的书；随着孩子的成长，再增加可预测情节发展的书。
• 重复朗读可预测情节发展的书时，偶尔在关键的词或句子上停下来，让孩子自己说出关键的内容。
• 只要时间允许，就频密地为你的孩子或班级朗读。
• 每天至少安排一段固定的读故事时间，尝试使之成为一种习惯。
• 切记：聆听的习惯是后天养成的，我们必须逐步教导、培养孩子——聆听不会在一夕之间学会。
• 不妨从一页只有几行字的绘本开始，再逐步使用文字较多、图画较少的童书，逐步进展到有章节的故事书和小说。
• 要注意变换读物的长度与主题。
• 为了鼓励参与，在时机适当时，请孩子帮忙翻页。
• 在开始朗读前，一定要提一下书名、作者与图画作者——不论你已经读过这本书多少次了。
• 在第一次读一本书时，与孩子讨论一下封面上的图。“你认为这张图在说什么？”
• 朗读时，经常问孩子：“你认为接下来会发生什么？”以增强孩子的参与感。
• 朗读要有始有终。一旦开始读一本书，你就有责任把它读完——除非你发现它是一本坏书。别让孩子在章节之间等上个三四天，却还期盼着他们能维持兴趣。

天使碎碎念： 第二次重看这本书又有了新的发现。好书真的不厌百回读，每每一次读都会有新发现新体悟。孩子越小开始接触，真的越容易形成习惯。

刚生下来的宝宝就是吃喝拉撒睡，不，连吃都省了。妈妈在喂奶和换尿布的时候用充满爱的眼神为孩子朗读，就简单不过了。宝宝只躺着，不会翻身也不会闹。妈妈只顾念书就好。再大些孩子会跑会跳会说话有要求时，要他乖乖听你读就需要花更长的时间让孩子形成习惯。

就像松居直，日本绘本之父说的：“父母亲用自己的的口，将这些文字一句一句地说给孩子听，就像一粒一粒地播下语言的种子。当一粒种子在孩子的心中扎根时，亲子之间就建立起无法切断的亲密关系。”借着阅读，亲子间有了共同的语言和体会，亲子关系变得密切，整个家庭就充满了幸福感。哇~~朗读一个小小的动作却能给孩子的心灵满满的能量、深深的满足感。这或许就是为什么朗读手册开篇绪论的小诗会这样写到：

你或许 有无限的财富，

一箱箱的珠宝与一柜柜的黄金。

但你永远不会比我富有——

我有一位读书给我听的妈妈。

读于美人文章有感

2011年2月28日（一）

（凌晨2点的书桌）

夜里头疼欲裂，我很少头疼但今夜我疼得难受之极，只好勉为其难吞药来减轻痛楚。吃完药立马昏睡过去。醒来时，迷糊之中又看见忻忻自己拿书来玩。我只好忍着头痛已退，头晕来袭的状态起来，坐在床上给忻忻念书。忻忻好高兴，又拍手又欢呼。等我为忻忻翻完一遍她拿出来的书后（约8本），我又不支地躺在床上看忻忻翻书、玩书。没想到这一次忻忻可以很专注的独自“阅读”半小时。这样小小的举动又令我感到惊讶。

接近12点忻忻睡了，而我因为口渴贪杯喝了浓茶，加上刚刚药力发作的小休使我无法入睡。于是就翻起了黄能得的《放学后，才是关键——共学共游，启发孩子未来大能力》这本书。书，一打开就欲罢不能。一直读到33页，于美人谈自己的就学经历。我再也忍不住了……名嘴就是不一样，说的话就是精彩！我忍不住打开电脑，一定要把她的话记录起来，还有把自己的想法整理出来，否则我又会睡不着了。

于美人自己是单亲家庭出身，为减轻母亲的经济压力，而读技职学校，后来立志要上大学，别人用3年来考大学，她用1年来补习决心排除万难一定要上大学。

美人说：“其实考试必有其方法，熟知技巧就能拼起来；所以，孩子平时应该读自己喜欢的书，何必整整3年都花在准备考试。”

“考试就是作战。作战就是摊开来分析战略，……比重多少，就专攻重点；如果代数太难，就转加强三角函数或其他容易得分的范围。可是，现在父母也没有协助孩子一起拟出考试战略，只知成天逼孩子读书，只会造成反效果。”

还有，她的“一年只有两次买玩具的机会”、“要孩子懂礼貌，父母对孩子也要讲礼貌”和“教会孩子接受别人赢的事实并懂得欣赏别人的好”，这一些教养要点都值得我学习借鉴。

考试为导向的教育制度实在产生太多的问题，我一直在思考要如何跳出这框框。因此，从忻忻一出世我就一直在想，忻忻若上小学该选择哪里？国小、华小、私立学校、在家学习等，我都逐一思考过，但目前无需做决定，所以答案还有很多时间去找寻。考试不重要吗？重要，但它的实效很快过期。就如于美人说的，不需要花太多时间去追求。真正有价值的是阅读，阅读给予的体验、价值观和视角。

逼迫学习，是件难受的事，人都会有逆反心理。加上考试本来就不是件令人喜欢的事。这样孩子如何考得好。但是许多父母都犯下这样的毛病，为了孩子买一大堆的参考资料、练习本子，也不理孩子需要与否，就是希望能帮孩子考好成绩。我每每看到这一幕都会笑着在心里说：“有效吗？”。

“一年只有两次买玩具的机会”，不错那教会孩子学会自制、等待和懂得感恩，物以稀为贵，太容易得到的东西永远教不会他们去珍惜。买玩具给他们不是天经地义的事。这个方式很值得学习。

“要孩子懂礼貌，父母对孩子也要讲礼貌”，要孩子懂礼貌，除了平时要下功夫自己注意外，还要帮助孩子找出适当的方式。例如美人要2岁的女儿见人要叫（称呼），但女儿害羞，经过沟通后女儿就用挥手的方式来代替。这样的沟通找出适当的方式，本身不就是一种礼貌吗？一种互相尊重的礼貌吗？“所谓人格的培养，比如礼貌，无法奢望孩子与生俱来，这取决于父母的教养态度，唯有从日常生活的身教之中才能培养出来。”这样的思路，再一次说明了身教的重要性。
 
“教会孩子接受别人赢的事实并懂得欣赏别人的好”，这一点真的很重要。于美人补充那么写道：“第一名只有一个，被别人赢走了，其他人不但无法欣赏他的优点，反而充满敌意。这是不对的。孩子没有能力懂得欣赏别人的好，进入社会如何交朋友？怎能与人合作？未来人生又怎么会幸福成功？”的确，东方人的想法就是这样。别人赢了，会不服气、会充满敌意，无法认同。结果心里难受的要死，惭愧的承认，有时连我自己都会这样。这就是东方人，好似承认别人好就会降低自己似地，为什么说别人好就等同于承认自己差呢？这样的思考模式为什么会产生。会不会这也是考试制度，分数至上的副产品？！看来，我自己也要努力修一修这样的气度了！

好晕好晕头好晕，但今夜我却有深深【有朝闻道夕死可矣】的满足感！

《大卫不可以》之不要滥用【不】字

2011年2月11日（五）

 

打完羽球后的晚上，好累，已经3个星期没打球了今天再打有点力不从心，所以特别累 。忻忻玩着她的家家酒，不时出现在我的书桌旁。此刻我正在输入着文字。为的是分享我从《鲸鱼教养发》看到的要点。

绘本《大卫不可以》说的最多的是【不】这个词语。
不可以这样、不可以那样、大卫不可以……
忻忻大了喜爱用嘴巴去探索世界，什么东西都爱往嘴里放。
不、不准、不可以、no就成为了我们常对忻忻说的一句话。
好几次，喊【不】的声量太大了，忻忻就被我吓得哇哇大哭。
我一直在想到底有什么方式可以更有效的制止孩子，而不是一直在那里喊着【不、不、不】，那会吓着孩子，也扼杀探索的热情。

《鲸鱼教养法》里就有了答案。
书上说：“其实，如果一直对孩子说不，对孩子的心理也会有影响。因为当父母每次说不，都很大声，所以听起来很凶，当‘不’这个字说的越多次，孩子就越觉得：‘我好像做什么都错。’而且，这也代表着，你老是将注意力放在孩子的错误行为上。这会加深孩子脑海的错误印象，让孩子跟容易重负他的错误行为。也许面对孩子父母可能没办法完全避免使用【不】这个字。但尽可能地大幅减少这个字的使用率。而且当我们开始奖励孩子不乱抓东西的行为时，我们发现自己对孩子说：‘不’的次数，反而减少许多。另一方面，如果不再那么常对孩子说【不】，等到非要说【不】的时候，例如突然跑到大街上，或伸手抓烫的东西时，一个【不】字的效力就十分惊人。事实上，父母是可以说【不】的，但要用在刀口上。如果遇到了危急安全的情况，父母可立刻大声坚定的说【不】。”

那要怎样处理？书上说：

“处理这个问题的第一原则，就是创造有利孩子成功的条件。……换句话说，如果不要孩子触碰某种东西或把它放到嘴巴里，就必须要先把环境收拾干净，把这些东西收起来。”

有时候，在父母说【不】字之前，可以直呼孩子全名，来得到孩子的注意力。

如果孩子拿起或玩了一个你不想让他接触的东西，就用另外一个玩具或其他的方式，转移他的专注力。千万记住，当孩子做出你不想要的行为时，不要鼓励他。

每次看到孩子遵从指示，不去触碰你不要他拿的东西时，就大声地夸奖孩子【做得好！】。可以给他一个【做得好】贴纸、彩色笔或其他小东西当作奖励。立即给予奖励是形塑行为的关键，因此父母必须确定，奖品总是放在随手可得之处，才可以一看到孩子有进步，就立刻给予奖励。

天使碎碎念：奖励对的行为，放大它，并及时奖励。忽视错的行为，不要去强调它。这是我常常提醒自己的做法。这个招数真的有效。而忻忻发脾气时，总会想要躺在地上翻滚，以此威胁我屈服。但每次她一这样做时，我也不理她假装继续做自己的事不在乎。几次之后，她就知道这招对妈妈没有用。《好妈妈胜过好老师》的作者也是这样处理孩子的情绪。书上说尤其是带孩子到大卖场、购物中心时，孩子想要某样东西撒泼时。忽视是一项好办法。希望我有书借鉴，以后就懂得如何更好处理孩子的行为，也懂得如何恰当使用【不】字。

《鲸鱼教养法》方法摘要

我最近看一本书《鲸鱼教养法》。
觉得是本超棒的书。
这本书我关注了好久，一直忍下不买。
那天忻爸买书，在哪里不停诱惑我，害我冲破最后防线。
破了大计。

但是这真的是一本好书，他的方法是这样的：

1创造成功的条件
2忽略失败即或转移注意力
3奖励成功。

有机会再仔细分享

【转】汪培珽《故事喂大的孩子》

【转】汪培珽《故事喂大的孩子》书摘

第一堂課：餵故事書長大的孩子

一、念故事書後，孩子很受教，因為許多的道理，故事書內都有教。

二、孩子不聽就不念，不過，只要持續，沒有孩子不喜歡的。

三、對孩子的擔心要放心裡，小孩子很靈敏，不要讓孩子知道。

四、把書擺出來，鼓勵孩子去拿。

五、一開始，若孩子沒興趣，不要照本宣科，當個說書人，比較自然。

六、教孩子，不要用威脅的，用同理心，不然威脅不存在，孩子還是會回復原來的樣子。

第二堂課：假如家裡沒有電視機

一、2歲以前的孩子看不懂電視，假如孩子愛看，是環境造成的。

二、孩子不能沒有卡通，可以假日看好看的卡通或電影。

三、不讓孩子看電視，就要讓家裡變得好玩，因為國小以前玩比上課重要：

（一）在客廳放工作桌，擺放各種文具、顏料，孩子2歲多就可以用剪刀，手部多操作，小肌肉發達，字會寫得漂亮。

（二）讓孩子多聽錄音帶，每個房間都有隨手可得的錄音機，孩子可以自己放。

（三）給孩子設置白板，可以張貼作品，留言等。

（四）給孩子一個「玩具展示空間」，讓他自己擺放喜歡的玩具。

（五）玩具的收納，方便、快速，讓孩子隨手可得為主。

● 選幼稚園的原則：

 1.好不好玩，會不會逼孩子（如花一整個學期表演話劇讓大人看，是不必要的，不如把時間省下來讓孩子做別的事）。

  （1）現在的孩子很少出門，卻去上感覺統合的課程，然而鄉下孩子很少感覺統合失調，因為常跑跑跳跳有運動之故，會不會玩是很重要的能力。

  （2）國外的小學，功課不超過40分鐘為主，你若覺得不夠，你可以自己出。

2.老師有沒有耐心、愛心：用好老師的眼光看老師，他就會變成好老師；若遇到很不好的老師，不能轉班就轉學。

3.國語不好，母語底子不夠，理解力會受影響，連帶其他科目也不會好。因此，不能只靠老師，也要靠家人教。

● 兩歲以前玩什麼？

1. 玩水彩2. 勞作3. 切東西，可以用假刀切真的蔬菜4. 玩綠豆、米5. 黏土：用麵粉加水揉成面糰，亦可加顏料。6. 辦家家酒7. 洋娃娃、絨毛玩具8. 玩可以收的帳棚、包裝大型電器所留下來紙箱，給孩子爬行9. 玩鏡子

● 兩歲以後玩的東西？

1. 拼圖，從6片、9片、12片一直往更多片發展2. 紙牌遊戲3. 益智遊戲

● 給孩子玩電腦（電動）好嗎？

1. 電腦沒那麼難，有需要時再學就可以，不用讓孩子很早就學電腦；學電腦的孩子，多半花時間在打電動或是聊天。

 2. 電腦的學習軟體，其實課本都有，只是聲光效果較強，也太多了。

3. 生活的空白很重要，讓孩子慢慢也有他的內心生活，才不會焦慮。

4. 時間太有限了，不要讓孩子花太多時間在電視和電腦上面。

第三堂課：孩子知道你愛他嗎？

一、愛永遠不嫌多，愛   不會寵壞孩子。( 推薦書籍：做媽媽的都是這樣。)

（一）溺愛：放任孩子或過渡保護；明知不對，還不去管他。

（二）玩具：也會寵壞孩子。

（三）降低標準：本來要求要這樣，後來你就妥協或降低標準不要求原本對的事情。

二、可以跟孩子講自己的感受，你這樣打媽咪，媽咪很痛；你這樣講，媽咪覺得很難過。如孩子一直要買玩具，跟他講買玩具給你對媽媽而言是最簡單的，你要媽媽就給，但媽媽拒絕買給你，其實媽媽心裡也很難受，因為這是比較難的決定…….

三、跟孩子保證永遠愛他。

四、老大更需要愛，往往只要老二出生，老大頓時就長大了。生老二，老大吃醋，可以跟老大講，媽咪給你的kiss在這個口袋，給老二的kiss在另一個口袋，媽咪沒有把你的kiss給弟弟喔，還是原封不動那麼多。

五、現在的父母常常心不在焉，應該放下手邊的工作，專心聽他講。

六、關懷的能力是需要學習的。(推薦書籍：旋風起，小蟲急)。適時寫回應給老師，多鼓勵老師，亦可代筆寫信給老師。深刻的愛不花錢。(推薦書籍：外婆萬歲)。

七、與愛有關的事：

（一）愛要說出口，想到馬上說。

（二）除了說我愛你外，要說好聽的話，如像你這麼會刷牙的孩子哪裡找啊！要把具體事情點出來。

（三）與孩子身體接觸：捏脖子、清耳朵、捏腳等。

（四）榮譽感，是督促孩子上進最好的方式。

（五）微笑就是愛，孩子非常在意父母，要多注意自己的肢體語言。

（六）睡前與孩子聊天，孩子會把所有的秘密跟妳說。剛睡醒，跑來爸媽床上撒驕，也是甜蜜時光。

（七）寵物可以撫慰孩子的心。

八、當孩子感受到你的愛，他才會讓你感受他的愛。

第四堂課：上學的注意事項

一、上學是孩子自己的事，書包自己整理，培養其責任感。那個上台大的學生是父母逼出來的？往往不是孩子不負責任，多是父母幫他負了。

二、 不要讓孩子發現你比他緊張。

三、 不要用負面的言語，掩飾自己的感受。

四、 要零食，要拒絕，拒絕比給他吃還要難，可以跟他講道理。

五、 以身作則，往往大人自己都不敢或不要，卻叫孩子去做。如叫孩子看書，自己有看嗎？

六、 要讓孩子學才藝嗎？真正有天分的，一學就知道，台灣有多少孩子是被逼著學鋼琴的。

七、 孩子不是生來被罵的，當你發覺孩子不是故意的，就不要罵他。

八、 不要讓孩子和同學換玩具，這樣他會一直看或要別人的東西。

九、 對自己的孩子，一定要有信心。

第五堂課：英文故事書

一、用英文故事書（繪本開始），培養對英文的興趣。

二、多聽，累積夠多，才用得出來。

三、念故事書時，不要問他有沒有聽懂，只要他不跑開，就表示他有興趣，不要管成果。秉持「不懷疑、不考試、不發問」原則。

四、Tape先收起來，等故事聽熟了，再給聽。

第六堂課：孩子的品格教育

一、世界是自信心創造出來的，( 推薦書籍：奧立佛是個娘娘腔 )。

二、自我評價低的孩子，愛數落自己、不相信別人的好評價，通常功課較差，愛比較，表現好以為是自己運氣好，表現差就歸因於自己不好。想想，如果全世界只剩下我們這一個家庭，我們還會這樣教孩子嗎？還要比嗎？

三、如何避免孩子自我中心：要以身作則。

四、如何建立孩子的自信心；( 推薦書籍--你很特別 )

（一）誇獎和讚美是基本的。

（二）孩子是照著父母的認為長大的。

（三）不要給孩子貼標籤：你就是這麼差勁……

（四）假如已經發生了，就事後補強。

（五）和孩子建立神秘的暗語，如豎起大拇指，或表示你真行的一些肢體動作（推額頭）。

（六）跟孩子說「媽媽相信你」；死無對證時，要選擇相信你的孩子。

（七）若一直懷疑孩子，孩子會把力量用在說謊上，不會自省。

（八）告訴孩子，「不管做得到，做不到，要試了才知道。多練習，就會了。」

五、像尊重大人一樣尊重孩子；從小就把尊重放在日常生活中，孩子不懂的話，用情境加以解釋。你如何對孩子，孩子將來就如何對你。

六、記得回饋孩子，可增進其自信心，如孩子逗你笑時要跟他說「你剛剛講的話好有趣喔，媽媽聽了很開心」，不要用好好笑，有時是有嘲笑意味的。

七、間接的鼓勵，不要間接的貶損：如跟親友分享孩子的好事和趣事，不要在親友面前講孩子不好、不乖。

八、人不喜歡被嘲笑：

  （一）當孩子覺得尷尬時，要用同理心幫他解圍，如「沒關係，我小時候也常這樣，長大就好了。」

  （二）假如孩子被嘲笑，教他靠自己解決。每個人都有他自己喜歡的東西，有一樣的，也會有不一樣的；告訴他太在意別人的眼光，會累死自己。

九、人不喜歡被比較：不要拿兄弟姊妹比。( 推薦書籍：一次也沒有 )。

        孩子自己跟別人比較，羨慕別人，可以跟他說「每個人會（有）的東西不一樣，媽媽知道有一天，你會跟別人一樣好（有）」。

十、感激孩子，要及時表達。如孩子拿東西請你吃。

十一、事後鼓勵：當場不說，事後給予鼓勵，會有大力量，是最高級的鼓勵。如孩子的好品格，事後強化，以後會更自動自發。

十二、過度期待的父母：如不包尿布，等孩子身體成熟了，他自然就學得得心應手。

十三、當場遭孩子糾正，要說對不起。

十四、父母也可以讓步：當事情沒有對或錯，你的說服無效時，就讓他去做吧。

十五、讓孩子喜歡自己，才能過快樂的人生。

PS.大家都疼孩子，其實孩子在家裡是沒有地位的，因為所有規則都是父母的訂，當孩子有些幻想、任性，也是可以成全一下的。

第七堂課：好習慣的養成

一、父母的好習慣：講話不要用威脅/利誘的，因為威脅/利誘不存在，那個行為就會再出現，而且不是發自內心。另外，自己做不到的就不要說。(要讓孩子心服口服)

二、跟孩子說道理：

（一）用同理心代替威脅。

（二）有些道理事後說，不要在親友面前說。

（三）說出你的感受代替說教。

（四）每一個「不」後面，都要跟他說為什麼(理由/道理)。

三、星星遊戲：正向增強好習慣、好品格的技巧

●● 給星星，集滿星星貼紙（如簡單的用9格就可以兌換，難一點的用更多星星），可以換玩具（玩具放在surprise box，別人送的也是，讓孩子自己賺玩具）。

   1. 只記好的事，壞的事用教的。

   2. 孩子自己說的不算，要父母看見給的才算。

   3. 給了，就不能拿回來。

   4. 急用，為某件事而設立。

   5. 發自內心的鼓勵，十次的鼓勵，配一次的教導。

四、再富有也要窮孩子：要訓練孩子耐心等候，因孩子不會賺錢，無謀生能力，無限制的給孩子，會剝奪他得到時滿足和快樂的感覺，堆積如山的物質享受，心靈會空虛。推薦書籍：別急著吃棉花糖（講自制力）。

五、談處罰  ( 推薦書籍：數到三 )

（一）回房間

（二）問他想清楚了沒有。

（三）延後處罰，如星期六的電影取消。

六、愛與管教  ( 薦書籍：卡內基的「教鱷魚開口說人話」)

（一）孩子喜歡有所適從，給規矩，出去外面，比較能掌控，有適應力。

（二）不要跟傳統比。

（三）很累時，請他人代為看著，就好好休息一下下。

七、你現在所花的每分鐘，都有效果，不然以後會花10倍的力氣在同一件事情上。