部落格问题——乱码！

2011年5月18日（三）

我的部落格不是普通的多问题，几次营救不果后很生气差点就想搬家和结束营业。可又不甘心，也舍不得一路来默默支持我的网友。挣扎多次最后我还是决定坚持下来，继续写……不理这一大堆的问题。

（拜托这才是我要的天使语录呀！！）

天使语录是我对自己说的话，是希望自己别被自己的敏感而牵绊。但好多时候，我一打开自己的部落格就觉得好气馁，怎么又是乱码？唉——到底要怎样做。

（左边是IE显示的【天使语录】；
右边是Google显示的【乱码语录】！）

困惑与突破

近来的工作压力甚大，很多事情都不顺心。
于是我的内心又再一次出现了困惑。
我总是认为有困惑是好的，虽然此刻我的心很烦。
我内心是充满了问号，问号多得不比屈原的《天问》少。
甚至对自己的一向所坚持的信念产生怀疑。
但我不允许自己想法负面，我要自己成为正向能量魔法师，把我自己遇到的烦心事变成我成长的垫脚石。
我深信只要我坚持自己的信念勇往直前，我一定会有所突破，加油吧！

转念就会遇见幸福

（喜欢独处的我。就爱这样享受宁静的片刻做自己喜欢的事。）

转念就会遇见幸福这话一点不假。

昨天一早，原本在学校站岗的我，被上司打电话召回公司。
一进到房间就被责骂了（当着tw的面）。其实我心里真的觉得委屈，等他骂到最后时我的眼泪是在眼眶中打转的。【被骂，对于我已经习惯了，也只有骂我时，他才会那么痛快。（自我安慰一下：那也是我的重大贡献之一……）】

他骂我的原因有二：
①需要支援（资源），为什么不第一时间找他讨论。而是向经理求助。
【哎呀，上司就是老板。你那么忙这点小事我那敢烦你呀！】

②最重要的是编写课程而不是安排培训。然而，我却已经将1个星期的时间花在安排培训事宜上忽略了“要事”。
【天呀！我负责的部门是培训部呀!我怎么知道你要我把写教案放在最优先的位置呀！】

好吧好吧！你这样说我就明白了。你是老板兼上司，我听你的就是。

我觉得委屈是因为去学校，我花了好多时间，间中也受了很多窝囊气。怎么我那么努力换来的是责骂。哎！真不值得。这样想：我就觉得生气、委屈、想哭。

于是马上转念到：算啦！做回我自己喜欢的东西、擅长的东西才是最高兴的事。这样一想，压力统统消失无影踪！哇~~整个人都飘了起来，好过瘾。

原来转念就会遇见幸福是真的！

还是脱离不了考试制度

2010年9月28日（二）

今天终于把提案和计划书内容展示给相关部门看了。我们努力就是要摆脱考试的束缚，跳脱僵化、刻板又无效的学习国英语的方式。结果顾客还是无法摆脱UPSR的梦魇。频频要求书写，频频要求要依照UPSR作文的方式“教”孩子写作。

哎呀！学习语文，注重的是听说读写。听和说都掌握了，阅读的习惯又有了，绝对不会写不出来的。这个道理，为什么不明白。我心里直犯嘀咕。语文的掌握一旦离开阅读是无法真正掌握的。为什么已经知道之前的那一套教法无效，决定要用新的，却要一直要求新瓶装旧酒呢！到底，在害怕什么？

明明知道UPSR已经被考虑要不要废除了，为什么还要将这考试考虑在内。如果之前的方法有效，你们就不会叫我们来给方案了。给了方案又要求要和以前一样，你们不是很矛盾吗？

我好不解，真的不解，校长家协领袖们的担心。为什么就是脱离不了考试？为什么！！！为了减低他们的担心，我们答应在12月给予试课。看来从现在开始，我已经嗅到忙翻天的气息了。

另外，该校董事长已经约了许多校长，要让我们再展示一次，让更多的人来给意见看看我们的方案是否有效。芝麻先生这一次看你的了。

**

有点晕的感觉，明早要写星期五要用的绘本教案又要准备星期四的培训。

星期四早上要开会，下午要培训。

星期五早上要见各校校长和芝麻先生一起做展示，下午要赶去讲绘本。

星期六星期天要办比赛。我的时间满满了！

梦后的困惑

我想近来的压力很大，不然怎么会一直梦到“芝麻” 先生呢？！

昨晚，实在太累了。吃饱饭，本想小睡一会的，结果就这样昏死过去，连累了忻爸无法完成备课工作，因为要照看顽皮的忻忻。而我就这样一睡到天亮。

梦里，我还是和“芝麻”先生斗气、吵嘴。唉……真不明白梦里和现实的我，怎么就不能改一改我的坏习惯呢？

“吾爱吾师吾更爱真理！”是我的座右铭。这些话语从我懂事就影响我至今。或许如此造就了我今天的个性。我不畏强权，有理即争的个性，这些年让我吃了不少苦。可是我还是死性不改。在这个是非黑白不分的世界里，我坚持个什么劲呀！可是我若不如此，我更害怕有一天我失去我的赤子心！

名与利，在我总是看得很轻；我重视的是真正能帮助孩子们的事业、自我实现。我不想陷入尔虞我诈的办公室政治里头，对不起我没有兴趣。我只是想单纯做好事，把事做好。但是在一个人人只想“混日子、领工资”的环境里，真正想把事做好的人就成了异类、成了公敌！

我承认自己本领不高，也知道自己不够聪明，更清楚我资历不高；可是升职不在我控制范围里，总不能什么东西都怪到我头上来吧！我好累，想休息，甚至于想离开！！！

忻爸总说我：太清高、太天真；我承认！我所做的在被人眼中根本不是我想的那样！！！完全被人曲解得惨不忍睹。我该如何应对！我想停下脚步好好思考我的安身立命之道。

大目标还在，这些小事不要看在眼里，我的心这样告诉我。真的是这样吗？我困惑……

努力理清学习动机

（难啃但非常有用的工具书！！）

什么是学习动机?
芝麻先生不止一次这样问我了。每一次我都被问得满头雾水不知如何解释。
为了准备新的提案，再难啃的书，也要吃透！
为了帮助更多学生，有效掌握学习，我一定要整理出一套行之有效的方法。
为了我的梦想，我要坚持，要忍辱负重。
不怕坚持去理清迷思，我会有收获的。


动机的真正含义：

1. 要让学生充满动机：a学习情境要满挑战，个人可以亲身并主动参与学习过程；b个人应该能够依据能力限制和任务需要，主导学习的机会。
2. 要提升学生的学习动机：a学习过程的任务应该和个人需求、兴趣和目标结合；b任务的难易应该适度，让每个人都有能力体验成功的感觉。
3. 在安全、信赖和支持的环境下，才能引发与生俱来的学习动机。营造这样的环境：a老师必须发自内心关怀学生，和学生建立优质的关系，并且肯定每个人独特的潜能；b教师必须根据学生的个别要求，调整学习和教学的方式；c教师应该提供学生冒险探索的机会，让他们不再心怀畏惧。

（待整理）

这里安全吗？

心情真的好矛盾。

想写又怕最后被人发现的心情。

不好受。

这里到底应该怎样定位。

贪心的我要继续写着我的4个博客吗？

唉……继续吧~~

这里是快乐天空

是我快乐的天堂，我想还是保留它继续让她快乐好了。

绝望 VS 希望

有些事一旦失望太多次就会再也不抱任何希望。

这些希望曾经是自己做事拼命的动力。是激励自己向上爬的推力。但如今一些都好像变成了幻影。我已经不敢再“奢求”。已经绝望了，放弃了。有些时候，既然自己尽了力，无愧于心我也不想再为难自己。一切随缘吧。再美的语言若经不起时间的考验，那也只是一堆垃圾，不会有人对垃圾动心的。

希望，虽然费尽心思，努力一直在做，纵然所有的努力都不被人看好，也没有支援、资源，我一个人一直在撑。好累，可是很不甘心，不甘心一切的努力就此白费。虽然前路坎坷，可是还是希望有那么一天，可以走出一点点成绩，可以帮助那一群无助的孩子，找到自己适合走的路。

人生或许就是在绝望和希望之间不断打转的过程中徘徊。

重新开始

人生的路，是自己选择的。开心与否，幸福与否，应该由自己决定。
29年一路走来，总是觉得自己是幸福的，因为就快又一个属于自己完整的家了。
我希望这一次我能够获得真正的幸福。

不想去怨，虽然世上有太多的不公平，既然已经发生了。回头望不如向前走。
我累了，我真的想归零。我不想总是背负着那么多的包袱。
我想过积极一点，想自己决定自己想做的事。
想安贫乐道，想不理世事……
独善其身，明哲保身。
累了，真的累了。或许到了现在这个时候，我该学习的是道家的思想，退到后面。
人生的路，如果真的要重新选择，回到家里突然已经不再是什么艰难的事了。

人生每当关起一扇门，就必然会开启一扇门。
我明白。我会好好继续为自己努力，或许应该学会选择性执着，这样我会比较好过。

重新开始的定义是什么？
每天坚持读文学
每天坚持写日记
每天坚持给宝宝胎教

想法积极些
态度乐观点
放开胸怀
不理是非
独善其身
在生活上忠于自我

我要放慢自己的脚步
用心生活
用心去体会
为生活找出更精精致的体验
让自己的生活更有品质的同时也拥有品味。
我会加油。
为日后我自己幸福的小康之家努力……

突然觉得好累

突然觉得好累。好想休息，因为我没有力气、没有动力……
心里觉得疲惫只想一个人赖在床上什么都不作都不想。
我……

突然觉得自己像《珠光宝气》里的Constance，一遇到麻烦事就只想逃避不想面对。是的，我想逃离，但是我也只是希望能有时间空间去思考我该怎样面对、如何解决。每个人的处世方式都不一样。我是需要时间空间想得透彻的人。我不聪明，但我愿意思考。我不计较，但我希望把事实看清楚。这样做，我需要的绝对是空间和时间。

突然觉得世界上有好多事都不重要，最重要的是自己还活着，可以思考、可以呼吸、可以感受。虽然我不快乐，但我依旧幸福。因为我还活着……